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 Etats-Unis (Les)
- Jacksonville, Florida
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de Maxime, le 25-10-2006 |
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| 2 Quebecois de plus en Floride. |
Il est 2 heures du matin, j'aime ecrire la nuit. Je viens de repondre a tous mes messages et pour une raison que j'ignore mes doigts sont geles. Pourtant il ne fait pas si froid ici. Je suis chez Kim Kelly notre hote de Jacksonville, une fille vraiment bien. Je le redis, Hospitality Club et Couchsurfing sont deux sites internet incroyables. Ils representent un reseau incroyable pour tous ceux et celles qui desirent rencontrer des gens d'ailleurs dans le monde. C'est un portail sur le monde. Notre voyage sans toutes ces rencontres n'en vaudrait pas la peine, a mon avis. Puis je m'excuse, ne vous sentez pas oblige de lire ce qui suit, je vous parle de moi et j'ai la chance d'etre lu parce que je suis en voyage mais ca n'a pas vraiment plus de valeur que ce que n'importe qui d'autre pourrait ecrire. Ce sont juste un paquet de questions qu'un jeune de 20 ans se posent devant un clavier les doigts geles.
J'aime bien ecrire dans ce journal, je n'ecris pas tout bien sur, mais ce que je veux partager je le mets et ca me fait vraiment plaisir de le partager. Il y a beaucoup de choses qui peuvent passer par la tete d'un cycliste lunatique lorsqu'il passe une bonne partie de son temps assis seul sur une petite selle a pedaler pour arriver plus pres de son but. Et ce qu'il me trottait dans la tete ces temps-ci est si voyager est une si belle chose ??? Je suis dans le reve que j'avais il y a un peu plus de deux mois. Ce que je vis n'est plus un reve a present. Il m'arrive de ne pas avoir envie de rouler, de ne pas avoir envie de me lever, de ne pas avoir envie de parler a Andree, d'avoir faim, d'etre tanne de porter le meme cuissard qui degage certaines odeurs, d'avoir froid aux pieds lors d'une nuit fraiche sous la tente, de n'avoir que du pain blanc et du beurre d'arachide pour dejeuner, d'etre tanne tout simplement et de vouloir un break de ce si long voyage. Deux mois sont passes, je ne sais pas ce que j'ai gagne. Je n'ai pas maigri, je ne me sens pas une meilleure personne, je ne sais pas encore quoi faire de ma vie, j'ai 1000$ en moins dans mon compte en banque, j'ai pe perdu un ami (je ne parle pas d'Andree soyez sans crainte) et je ne sais plus pourquoi je fais tout ca exactement. Le temps va passer et un jour je serai de retour au Quebec avec ce que j'aurai de fait.
Avant de partir, le voyage etait pour moi l'affirmation de soi, un cri de liberte venant du coeur pour se sortir de la morosite, la banalite que ma vie pouvait avoir. Mais en voyage, je ne sais pas pour les autres, mais je ne me revolutionne pas. Je suis le meme Maxime qu'avant, je n'illumine personne, je ne m'eleve pas au dessus de moi-meme et je ne vis pas mon ideal. Ma vie continue dans un autre contexte tout simplement. Quand je considere que mon reve peut etre ordinaire, je me demande pourquoi je le fais et si je fais bien de le faire et si je le fais de la bonne maniere puisqu'il n'est pas a la hauteur du reve que j'avais ??? Je me demande si je ne fais pas que me la croire, que ce que je suis entrain de faire la n'est pas un petit egotrip personnel. Je me demande si je ne profite pas trop de ma chance. Ce ne sont pas tous les jeunes de 20 ans qui ont 5000$ en banque qui leur permettent de voyager pendand toute une annee sans ne jamais avoir a travailler et a toujours bien manger. Quand je vois mon voyage sous cet angle, il perd tout son sens. Il devient comme un gaspillage de temps, d'argent, de vie, de ressource. Je me sens inutile, vide, absent. Comme un spectre qui se promene loin de chez lui. Je prends beaucoup des autres et je donne peu. Je ne suis personne, je suis ce qu'on me donne. Puis je reviendrais, et ca ne ferait pas plus de sens, je regretterais. Parce que je n'aurais pas vu le reste de mon reve, je me serais abandonne moi-meme. Je baisserais les bras devant moi-meme et ca je n'ai pas le droit de me faire ca.
Quand je pense a tout ca, j'ai peur. Si mon voyage me decoit, ca voudrait dire que j'aurai eu tort de rever. Si j'ai eu tort de rever ca voudrait dire que ce que j'ai a faire c'est d'arreter et de me trouver une bonne petite job au Quebec pour ne plus me decevoir encore plus. Et ca, ca me fait peur, vraiment peur. Je ne veux pas que que j'appelle le moule, la vie "normale" l'emporte sur moi.
Je vais aller une coche plus loin, et probablement que je m'enfonce je ne sais pas trop, mais bon je continue. Au Quebec, je percevais l'Universite comme une porte de sortie, un echec. Je m'explique. J'aimerais de par ma vie, pouvoir aider d'autres vies du mieux que je peux, pouvoir aider ceux qui ont eu moins de chances que moi a avoir une vie qui ne les feront pas trop chier parce qu'ils n'en ont qu'une seule et c'est platte s'ils sont pris avec une vie chiante. Ca c'est une idee, un reve, un autre reve. Seulement je ne sais pas comment le realiser, je ne suis pas mere Theresa ou Gandhi, je suis juste ordinaire et je ne sais pas par ou commencer. Et je sens que si je vais a l'universite, je vais m'eloigner de ce reve en empruntant un chemin plus dessine que celui de l'Universite qui ne peut pas etre a la hauteur de ce reve. Mais je ne me sens pas les moyens, la foi, la force d'agir, il me manque ca. Est-ce que je ne l'ai tout simplement pas ou je n'ai pas les moyens pour y arriver ??? Cette question me fout la chienne parce que les reponses possibles que j'y vois sont : Je n'ai pas la force et tout s'arrete la ou bien je n'ai pas les moyens, je vais a l'Universite pour aller en chercher et en passant aller chercher des outils je m'habitue a une vie normale et je laisse tomber mes reves ou bien j'ai les moyens, j'ai la force, mais j'ai trop la chienne pour pousser dessus et que je pourrais des maintenant faire quelque chose.
Enfin, je ne me sens pas tres clair, j'espere que je n'ai pas perdu personne. Si oui je suis desole. C'est juste que parfois je regarde autour de moi, et je vois des gens qui brillent et je me sens tellement petit, indifferent, intimide et j'aimerais juste pouvoir briller moi aussi.
Pour finir, je m'excuse de vous embarrasser avec ma vie, en fait je ne m'excuse pas vraiment parce que si j'etais vraiment desole je crois que je ne mettrais pas cet article sur le site internet. Vous avez surement vos problemes vous aussi, et vous n'avez pas la chance que j'ai d'etre en Floride et de pouvoir ecrire sur ce site internet. Du moins je vous aurai averti. Puis j'aimerais bien finir cet article avec une belle fin, parce qu'il n'est pas noir pour moi, et je ne me sens pas mal en l'ecrivant non plus. Ca represente plutot un paquet de belles intentions qui ont juste beaucoup de misere a s'orienter. Plein de beaux reves qui sont difficiles a faire sortir de ma tete et a partager avec tout le monde dans la realite.
Je termine avec ca, parfois je me sens mal a l'aise parce que les gens me percoivent comme : Wow!!! Ce que tu fais est debile!!! parce que c'est un reve dans son ensemble, alors que je ne le vis pas minute par minute comme un reve. Je m'explique, j'ai souvent l'idee de ce que je pourrais dire ou faire dans mon present et ca ne concorde pas toujours avec ce que je fais et le constat que mon present ne concorde pas avec mon reve present me fait un peu peur parce que je suis suppose etre dans un reve global.
Voila, j'ai essaye d'etre clair. Je m'excuse encore, si vous n'avez pas aime, ne me relisez plus s'il-vous-plait. Et merci de me lire, de m'avoir lu et de continuer de me lire ca me permet de me vivre en reve et juste ca me donne le gout de continuer. N'hesitez pas a vous partager si vous le desirez, je vous dois bien ca. |
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